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0想对自己说:生于忧患,死于安乐。 到了改变现状的时候了。
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0经核实吧主冷眸忆倾城 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ,无法在建设 冷眸忆倾城吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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12020年3月9日,凌晨。 新冠肺炎疫情已经持续三个多月了,我从未有过恐慌。 配合社区和公司的检查,一天好几次的测体温,小区出入证。。。等等 亲身经历过这种大型传染病毒的我并没有太多感慨。工作限制了没有办法去当志愿者,职业限制了我没有办法为此作出贡献。有时候很想去一线奋战,归来就是英雄的那种。 尽管人生还是那么不如意,总归是要得过且过。 比你那些因感染逝去的生命,我比他们太过幸运。 我一直在追寻的人生意义,或许就
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0当你看到这个社会的不公,你能做这些什么? 当正义得到伸张,你能感受到什么?
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0起床看见我爸屋子还有灯光,当我打开门时出现了声响,我把立马把灯灭了。等我上完厕所回到自己的屋子里,没一会儿我爸那屋灯又继续亮了,很有可能在玩手机。 我当时瞬间一个激灵,一下子就清醒了。大晚上的不睡觉在玩手机,难道已经严重到睡不着了吗? 看来我还是太年轻,看病的事要抓紧了。 2020年5月2日04:53
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0昨天晚上对我来说简直就是人生最大打击,接到我四姨的电话言辞闪烁的问我给家里打电话了吗?然后又说没事我爸感冒了。挂了电话给我哥打了一个,我爸两周前确诊为股骨头坏死,已经四个月有余。 原来没打算51回家的,当即订了第二天的高铁,在路上一直都很难受。 到了我们市区心情才慢慢平复下来,我突然觉得就算不在家,哪怕在自己家乡所在的城市也感觉很心安。回家之前我专门调整了自己的心态,进门的那一刻看到我爸走路的步子有些
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0分手是没分手成,现在感情还算挺好。 目前工作比较顺吧,薪资也不低。但是总觉得差了点什么。 工作没有以前忙了,可能工作环境原因慢慢变懒惰了。很清楚的能感觉到自己没有以前忙了,没有以前工作认真的,工作没有以前充实了。 有点不太适应却很享受这种生活,有些怕,怕以后没有一技之长,怕房价高的我买不起,怕未来。 也想辞职换个别的工作,但是一旦辞职薪资就可能没有那么高。。。真是难为人。 最近也在找房子了,房东大爷开始
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0她提分手了, 我哭到哽咽抽搐。 还是没能挽回。
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0看到她和别人游戏里的情侣背景了。真开心
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0又开始吐槽了。 ***和我开视频不到半小时这难受哪又困了。 ***和那***打一下午游戏好像也没说怎么不舒服。 还反问我是你身体重要还是和你多聊一会重要? ***想和你多呆一会是真难。 每天**的准点说困。 都是惯的吗?
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5当沉默大于谎言,那么爱就消失不见。 我不是不信任你,我是不敢去相信你了。 以前你说你十点困了睡觉,我真信了。就算发现你的手机在12点左右变成4G,我也以为是网络问题。 当第一次发现你凌晨12点微博点赞的时候,你的解释我信了。因为我对你真的很信任。 当你删掉和别人聊天记录的时候,我忍了。 我相信我会让你改变的。 当你每天10点都准时困得时候我信了,后来我发现你有时候会去和别的男的打游戏到12点。 现在我完全不知道10点你和
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1我除了有钱的日子没体验过,感觉就没有什么好奇的。 那个离我遥远而又沉重的梦,我看着它慢慢远去,却又很近。 我还是不知道自己需要什么,大概是被爱吧。 一直在付出,付出,付出。。。 没有被亲人以外的人关心过。胡兰也没有! 人生悲哀大概就是这样,让人深深地绝望。 假如有一天我真的和胡兰分手了,那么我决定和这个世界也分手。 就这样吧,容我洗把脸整理下心情。
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1有些事情不知道怎么开口。可大可小,就像一根刺
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1又闹别扭了。每次她都以自己为道德点。她开心天下太平,她不开心太平洋都泛滥。 我好好反思了一下为什么会出现这种情况。 突然发现好像真的不是我的问题,现在我觉得我已经是忍者神龟了。就差绿色了。 其实现在很难受,没有吐槽对象。这种话也不好意思跟别人讲吧。 好累。 失业快俩个月了。在北京的点点滴滴。或许这个城市真的不适合我,可是又能去哪呢? 问自己。。。我还是爱你的,
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1还是会问自己想要什么,方向也坚持不下去。总是在浑浑噩噩中度过,存在的意义在哪里?别人的人生都是大起大落,我好像从来没有起来过。 感情上顾虑太多, 我承认我是一个恋旧的人,我都懒得去换便宜的房子。因为我住的挺舒服,唯一不舒服的就是没工作了吧。大概是因为懒? 感谢生活, 有女朋友确实挺开心的,这也是我死撑着不走的动力。即使自己的努力不是很足,但用我明白,一旦退了就真的完了。所以,我死守着这个底线。 胡兰,我
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1今天再一次问她。年后要不来北京实习吧,我俩就可以经常在一起了。 她说不喜欢北京,毕业想去广东深圳上海。上海有个狗,广东深圳我就不知道了,多半是为了上海做铺垫吧。 当时就心想反问他咋不去湖北,江西呢。呵呵呵 然后我问那我呢? 她犹豫,说你愿意和我一起吗? 我说人生地不熟的你去那?(潜意识就是***是想去找谁吧) 有些东西不想去想可是脑海中却挥之不去。 我注定是要成为渣男的人了吧
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1不知道以后我的人生会是怎么样,如果这段感情真的结束了。或许会打光棍吧。
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1手机信号不会自己从WiFi变成4G,微博也不会出bug自动给别人点赞, 睡觉只是谎言
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0你会安慰所有人却不怎么安慰我,或许我只记得你的坏忘掉了你的好。还是你给我的好太少?
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0有个不得不承认的,我24了。 本命年,九九八十一难已经开始了 2019,我要加油。
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0又说错话了,惹她不开心了。 满满的后悔,心里在哭泣。 感觉自己好脆弱,像个sb一样。 是不是真不适合谈恋爱,还是这就是成长的代价
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0坚强是相对的,在坚强的路上一定会成长。
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0这个时候还在地铁上没到家。 七点多给她发信息说想她了,没回。 这种日子可能还会重复,我不知道怎么去面对。 她这次回家不光拉长我们的距离,心与心之间也在延伸。。。 脑海里还在播放昨天晚上到家时拥抱的画面,和她那期待的眼神。 我爱你,宝贝。
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0没忍住,还是哭了。
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0睡觉吧,想说啥其实也说不出来。等什么时候累的不行了,绝望了,就放手吧。
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0开心
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0今天又感冒了。觉得有些郁闷。大病没有,小病不断。工作没有,资金有限。妈的。生气! 不知道在北京还有什么意义,可是我一旦回家就更没有意义。所以还得努力努力。。。
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0昨天我说,你骗我。 然后反问我骗你什么了?我睡了 23.34结束一盘王者荣耀 我像吃了屎一样难受。本来打算是我的错,一切都是我的错。 我23.31说晚安我爱你。 现在,呵呵呵呵。 这种人,到底怎么想的。 不接我电话,还不理我,应该是纯粹讨厌我? 情侣啊!!!
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0估计你也很难受吧。
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0没哭。。。。那是不可能的。
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0努力过上自己想要的生活确实有点困难
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0无人可讲。。。只能憋着
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0不能再哭了
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0有时候就觉得没意思,想回家看看妈妈,看看姥姥。却不怎么想爸爸。看完他们去看看胡兰生活的地方,然后看看张宇现在过得怎么样了。去一个陌生的地方结束自己的生命。。。 其实,做人真的挺无趣。 来自一个自以为看透了人生的蠢猪。
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0有时候真的不知道自己需要什么。闲的**就胡思乱想吧。总觉得别人态度不一样。作为一个敏感的人我真的改变不了自己的这种性格。那种慢慢失去的煎熬事时时承受着,承受着。当有一天真的失去的时候也不会在乎了。
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1请把我的骨灰撒在海里
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0有时候就是忍不住啊。真的是我用情太深了吗?不想去想,也不愿给自己加戏。可是有时候真的是,忍不住!!!
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0是吧,胡兰。应该是我出轨甩你而不是你和别人搞暧昧(说这句话的时候一滴泪滑落)
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0嘿嘿,小兰兰看我怎么收拾你
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0我现在连哭都找不到泪点
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0我还有必要坚持吗。。。
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0对不起,对不起。
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0遇见你真不容易,我怎么舍得放弃。穷尽一生也要抱着你。今天是第200天了,真好
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0有种解脱叫跳楼,我要解脱不要放手!一瞬间就是永恒